¿Qué hacer con los secretos de su familia?

Cuanto más enterrados, más nos invaden: es la paradoja de estas verdades que consideramos demasiado difíciles de expresar o demasiado difíciles de escuchar. Y cuando uno vive con cincuenta o sesenta años, ¿es realmente urgente abrir la caja de Pandora?

Hay tantos secretos como familias: son el barro sobre el que se alimenta cualquier historia familiar. Sin embargo, no confundas un simple no dicho (hay tantas cosas que uno no evoca con sus parientes) y una disimulación probada. "Este es voluntario. Conscientemente, una o más personas han decidido esconder un evento del resto de la familia, explica el psicoanalista transgeneracional Bruno Clavier, autor de Family Ghosts (Payot ed.). Definitivamente hay una prohibición de decir. Lo no dicho es, mientras tanto, más inconsciente: el sujeto permanece intacto. No queremos hablar de eso, pero si alguien viene a hablar de ello, podremos reconocer su existencia. "

Cuanto menos cuestionamos, más decimos?
¿Cómo puede transmitirse un secreto cuando está destinado a permanecer oculto, enterrado? "Si estos eventos no han sido verbalizados, siempre han sido parcialmente simbolizados en forma de gestos y actitudes", dice el psicoanalista Serge Tisseron, autor de Secrets de famille (PUF). sensoriomotora expresa a través de gestos, expresiones faciales, actitudes … en el caso de acontecimientos dolorosos, que pueden dar lugar a los padres por los silencios, sobre enigmáticas, las lágrimas o rabietas sin razón aparente, totalmente incomprensible, eso es lo que yo llamo la supuración del secreto ".
"Los niños son telepáticos", dijo Francoise Dolto. Por lo tanto, es un engaño creer que, si las cosas son silenciosas, no existirán para ellos. Un tío que ha estado en prisión, un abuelo que fue sacado de la medicina, una tía que prefería a las mujeres: no es necesario que sea un tabú familia, los niños se sienten inconscientemente. "De alguna manera, siempre supe que mi abuelo era homosexual, aunque nadie en la familia habló sobre él", dice Flore, de 57 años. "Del mismo modo, sabía que mi tío era Pero no llegó hasta mi conciencia, no le puse palabras. Fue entonces cuando mi hijo hizo su saliendoa la edad de 17 años, se hizo obvio: ¡obviamente! De repente, todas las piezas del rompecabezas están ensambladas. Hablé con mi hermana, quien también tuvo la misma experiencia. "

Un veneno más o menos violento
Una cosa es cierta: aunque no somos conscientes del trauma que nuestra familia ha puesto cuidadosamente bajo la alfombra, a veces durante varias generaciones, nos habitan visceralmente. Los padres piensan que están protegiendo a los niños al eclipsar lo que consideran disruptivo. Pero a menudo ocurre lo contrario. "Al ocultar deliberadamente un hito de la historia familiar, las personas mayores se niegan transmisión a la descendencia y los privan de una parte de su historia, dice Bruno teclado. Este elemento fundamental será por defecto a ellos, van a ser cortadas y necesariamente difícil de construir armoniosamente ".
Sin embargo, no todas las áreas sombreadas familiares son tóxicas. No tenemos que repetir Festen (una película danesa en la que un hijo, durante un almuerzo familiar, revela que su padre abusó sexualmente de él) porque el tío Roger durmió con su secretaria. "Ocultar un adulterio simple es el dominio de la modestia, sin necesidad de invadir los niños con la intimidad de los adultos, dice el analista de Didier Lauru. Sin embargo, si un niño nace en esta relación extramarital, por lo que es urgente romper omerta, por el bien de todos. También, si uno de los hijos no es el del padre (o la madre …), debe decirse a él y a sus hermanos y hermanas ".

Daño en todas las plantas!
Los descendientes sienten que hay algo pero que no pueden expresarlo. Esto genera ansiedad, fantasía. Especialmente dado que el objeto del secreto es traumático, más "rezuma" este. Ante este sufrimiento oculto, Serge Tisseron cuenta varias formas de reaccionar. "En la primera infancia, el niño puede imaginarse que él mismo es responsable y se compromete con el camino de la culpa", dice. Más aún, se imagina de buena gana que sus padres son culpables de algunos actos terribles que quisieran ocultarle: no está tan sujeto a la culpa como a la pérdida de confianza en sus padres, incluso a los adultos, y finalmente puede perder la confianza en sus propias habilidades. Y terminas dudando de la realidad de lo que él ve y oye ".
Sin embargo, revelar una verdad que ha sido sofocada por mucho tiempo no necesariamente libera el sufrimiento. Philippe, de 74 años, lo ha experimentado. "Mi esposa murió mientras daba a luz a mi hijo, mi reflejo fue esconderlo, le dije que tuvo un accidente cuando era muy pequeño, pensé que era mejor, menos pesado para llevar. Cuando era adolescente, tuvo grandes problemas: el que era un excelente estudiante dejó de ir a la clase, comenzó a tomar drogas, a comportarse violentamente, a tener problemas con la policía. Me sentí impotente, empujado por el personal psiquiátrico de la clínica donde estaba haciendo una rehabilitación, finalmente le dije la verdad. Tenía 25 años. No tuvo ningún efecto milagroso. Hoy, cuando tiene unos 40 años, es mejor, no tendrá hijos, pero criará a su esposa, pero no hace mucho, me dio las gracias. haberle dicho: de lo contrario estaría muerto, me dijo ".

El efecto de la bomba de tiempo …
A menudo, los efectos de un secreto familiar saltan una o dos generaciones. Podemos pensar que es bueno, el caso está enterrado, hemos pasado la página. Y aquí el trauma vuelve a aparecer en los nietos, incluso en los bisnietos. "Cuando hablan en serio, los secretos de la familia suelen sonar tarde", analiza Bruno Clavier. Funcionan como un tsunami: primero hay un terremoto, seguido de una onda de choque que se hace eco y forma una ola que puede hacerse añicos a cientos de millas de distancia. "Así como estamos enterrando la verdad, hay una especie de ruptura. Todo está bloqueado. Pero gradualmente, a medida que pasa el tiempo y las generaciones se suceden, esto no se explica.
"El cuerpo convierte en síntomas que era usted, dice el analista. Uno de los descendientes comenzaron a tener un comportamiento inexplicable. Él mismo no entiende lo que le sucede a él. Sin saberlo, que reproduce lo que tiene "Entonces, este niño pequeño que tenía fobia a los globos, hasta el punto de tener ataques de pánico en su presencia, y cuya abuela había perdido a un niño cuando tenía seis meses de embarazo". O esa niña que siempre intentaba poner su mano en su garganta y cuyo bisabuelo se había ahorcado. En el psicoanálisis transgeneracional, hay muchos ejemplos en los que el mero hecho de poner palabras sobre los traumas enterrados por la familia permite eliminar los fantasmas del pasado.

Sí, de hecho, no al gran desembalaje
Entonces, ¿debemos apresurarnos para aclarar los misterios que hemos sentido? ¿Correr a revelar las tragedias que una abuela nos ha confiado en su lecho de muerte? No es tan simple, dice Bruno Clavier. "Por supuesto, tenemos que liberar la palabra, aunque solo sea para preservar las generaciones que seguirán, pero no en cualquier lugar, de todos modos." Primero, si nadie sufre, no hay descendiente este síntomas inexplicables, no hay ninguna obligación o de emergencia para revelar lo que estaba oculto. Entonces, si sentimos que es el momento de explorar la historia familiar y / o revelar ciertas cosas ocultas, mejor aspecto Esta es una experiencia que puede ser muy desestabilizadora, tanto para el que revela la verdad como para el que la aprende. Es mejor ser acompañado ". Los secretos familiares se asemejan a las bombas enterradas que se pueden encontrar años después de una guerra, al azar en un terreno baldío o una duna. Obviamente, es hora de extraerlos y desactivarlos. Pero con infinita precaución. De lo contrario, pueden explotar en la cara …

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